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Descansando...

Marcela Santander | 10.8.06 |

Demorou, mas finalmente to em casa de folga. Tá certo que eu não vou fazer nada hoje, mas só de não ter que ir pro shopping trabalhar já fica um alívio! Talvez mais tarde eu vá com o Lippe pro cinema, ver mais um filme. Aliás, ultimamente tenho ido bastante no cine. Vi praticamente todos os filmes que eu queria ver quando eles ainda estavam em cartaz.

Dia dos Pais chegando e eu sem falar com o meu... Fico pensando no que eu vou fazer, em como vai ser, e isso me deixa bem triste. Não consigo enxergar em que momento da vida a gente errou, pq mesmo antes de eu sair de casa nosso relacionamento não ia bem...

Tive que comprar uma outra gaiola, só pra Ami, pq as outras duas hams estavam quase matando ela. Agora ela tá lá sozinha, mas parece até mais alegrinha, muito fofa correndo sem parar na rodinha. E Amy e Yumi parecem estar começando a brigar...

E os desenhos da Xuxa vão mudar a partir de segunda! Só pq eu aprendi a gostar das espiãs, do Martin Mystery e até do Jack Chan! E agora vai ter só aqueles chatos, Power Ranger, DragonBall e uns outros que eu não lembro!

E eu continuo imaginando como seria bom minha vida longe da Riachuelo

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De tantos sorrisos, como fui decorar só o seu?

Marcela Santander | 4.5.05 |

abrindo:: racionais - mágico de oz





Acho que sempre vou ser uma menina frágil que vive perdendo o ar. Um sorriso minúsculo, numa lágrima imensa. Frágil e vulnerável. Pq nós mudamos de temperamento tão rápido, assim como os segundos passam no relógio? E eu nem vejo mais as horas passarem, não vejo os dias indo embora, só vejo eu me depreciar a cada gesto seu que contrarie o que eu sempre imagino. O legal era poder dar um pontapé em tudo o que você construiu. Se está dando errado, pq não chutar e começar de novo?
Mas chutar idéias, conflitos, frustrações, sentimentos? Meu egoísmo poderia deixar que eu fizesse isso, mas os meus sentimentos não deixam. Não deixam pq machuca passar por cima das pessoas que vc gosta. Elas e vc. Eu já não sei o que sou. O que quero. Onde vou chegar. Sim, eu estou bem. Mas alguns pensamentos me deixam confusa... Eu sinto vontade de dizer o que eu penso, de mudar, de ser eu mesma, de ser fútil, de ser inteligente, esperta... Mas quanto mais eu quero, mais eu fico longe. Longe de mim mesma, longe da realidade.



Contradições. Pq eu me pego fazendo tudo aquilo que eu disse que nunca ia fazer? Pq eu falo coisas que sempre considerei horríveis? Eu queria mesmo não entrar em contradições. Eu já fui tanta coisa, já tive tantas personalidades, procurei vários caminhos e em nenhum deles me encontrei... Simplesmente existem respostas que eu não posso dar, mas estou em busca delas. Estou vivendo o auge do egocentrismo, meu próprio egoísmo me espanta e meu ego anda faminto. Mas não sou porra nenhuma, incomodo, machuco e irrito. E amo. E descubro coisas que me fascinam.



Eu acho que eu já estou tão magoada, que começa uma fase onde as pessoas que eu amo se magoam. O mundo não está na órbita certa. Eu não estou na minha órbita certa. Mas não vou ser superficial, por mais que no fundo todo mundo seja. As coisas são complicadas, e na maioria das vezes, nós mesmos é que complicamos. Pensar é a nossa maior arma contra tudo. Contra toda a opressão, contra toda a falsidade que nos rodeia. Pq fingir ser feliz? Chore quando tiver vontade, aí sim vc verá que as coisas fazem sentido. E vai jogar pra fora tudo o que mais te aflinge, vai se sentir puro. Acho que quando nós somos realmente fortes, não sabemos... só erguemos a cabeça e enfrentamos, seguimos em frente...



Eu quero voltar a sorrir, mas não sorrir por conveniência. Não quero crescer e ver que a minha vida não foi feliz. Não quero crescer e viver numa rotina, numa realidade que não existe. Ao mesmo tempo, eu quero ser alguém de quem eu possa me orgulhar, e orgulhar minha mãe também... Eu gosto do incerto, de não saber o que vai acontecer. Não sou uma garota revoltada, tenho meus atritos e minhas desavenças com o mundo, mas eu não sou tão "porra louca" quanto parece. Tem muito mais aqui dentro, tem uma garota que sabe gritar, sabe rir, sabe chorar. Tem uma garota que sonha em ser ela mesma sem criticas infundadas, sem olhares submissos. Que sonha em chegar em casa e ver uma familia com rostos sorridentes. Não um lugar frio, que só me faz querer evitar voltar pra casa..




fechando:: cazuza - mal nenhum

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My way!

Marcela Santander | 3.4.05 |

abrindo:: facção central - estrada da dor 666




Ah, quanta agonia, incertezas, dúvidas, ansiedade. Algumas coisas estão muito bem, outras nem tanto. Tanta coisa aconteceu. Meu niver, niver da Paula, outras festas... Tanta coisa mudou, talvez não em mim, mas no mundo ao meu redor sim. E aí é foda mesmo. Prefiro continuar acreditando que tudo é apenas mais um momento da minha vida, que como tantos outros, vai passar e tudo volta a se estabilizar de novo. E espero que dessa vez as coisas saiam do meu jeito. E vou fazer o possível e o impossível pra isso, pode ter certeza!



Apesar de saber que corro riscos grandes de me machucar e etcs, to me sentindo uma mulher mais forte agora, pronta pra lutar por aquilo que quer, por aquilo que acredita. E tudo isso eu sempre tive muito claro na minha cabeça. E tudo pode mudar num segundo, logo quero deixar de lado um pouco da dor e do drama que antes eu dava às coisas pequenas. Vou simplesmente viver, deixar acontecer, mas também não largar tudo, né? Mas dar tempo ao tempo. Quando necessário, eu interfiro =)

fechando:: zezé di camargo & luciano - vc mudou demais

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Já dizia Cazuza...

Marcela Santander | 22.11.04 |

Hum, algum bom tempo sem postar. Nesse tempo eu me machuquei um pouco (!?!), ouvi alguns conselhos, tomei algumas decisões, muito remédio e passei por muita coisa difícil. Fui assaltada, meu pai e minha irmã tiveram uma briga de grandes proporções e eu tenho que ir levando. Minha mãe, coitada, tá pior que eu, com certeza!!




Eu me julgo uma pessoa um tanto quanto normal, mas sei que tenho alguns surtos que me fazem perceber que a realidade não é essa. Eu gosto da dor. Gosto de ver sangue escorrendo em mim. Gosto de me ver mal. Isso é meu. O sofrimento tem, sim, uma pontinha de prazer...

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Amar é isso aí

Marcela Santander | 8.11.04 |




Parece que todas as coisas perderam o sentido pra mim. Todas as coisas perderam a lógica, a razão, o motivo. Parece que agora eu to vazia e ao mesmo tempo tão cheia. De falsas esperanças, promessas, sonhos... E tudo perdeu a graça. Ficou sem cor. Mas eu amo. Eu ainda amo. Pq desde que eu me conheço por gente não sei fazer nada além disso. A minha vida inteira eu amei. A minha vida inteira eu chorei, sofri, me sacrifiquei, me machuquei, me magoei... Deve estar certo quem disse que a dor tem uma pontinha de prazer... Pq ao mesmo tempo eu ri, lembrei, fiz coisas bobas, me emocionei, fui feliz...

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Amores Imperfeitos

Marcela Santander | |

Não precisa me lembrar, eu não vou fugir de nada. Sinto muito se não fui feito um sonho seu... Mas sempre fica alguma coisa, alguma roupa pra buscar... Eu posso afastar a mesa quando você precisar... Eu não quero ver você, passar a noite em claro. Sinto muito se não fui seu mais raro amor... E quando o dia terminar, e quando o sol se inclinar, eu posso pôr uma toalha e te servir o jantar...
Quantos versos sobre nós eu já guardei? Deixa a luz daquela sala acesa e me peça pra voltar!!



Hoje não comi. Creio que estou fazendo as pazes com a Ana. Estou tremendo um pouco, mas não estou tonta. Estou sem sono, martelando um mesmo assunto na cabeça. E aí, maluco, não tem jeito. Daqui a pouco procuro alguns remédios da minha mãe e tomo. E vou durmir e esquecer todo e qualquer problema, pq hoje eu venci uma batalha quanto à minha obsessão. E apesar de machucada e com o coração todo em pedaços por motivos que não cabem aqui, fico feliz, ou pelo menos contente. E é isso que me dá forças pra continuar. Continuar vivendo, lutando. Lutando contra mim mesma. Talvez eu ainda seja derrotada de vez em quando. Mas algo lá no fundo me diz que ano que vem vai ser bom. Talvez melhor do que esse. E é aí que eu sigo em frente.

%% ApReNDi Na ViDa QuE oS FRacoS NãO TêM VeZ %%

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I'm (not) ok!

Marcela Santander | 10.3.04 |

Tá, era meio impossível de eu postar, aliás tá tudo uma bagunça, Tabulas, domínio, PS, tudo mesmo que tenha a ver com computador. To agorinha salvando meus arquivos em disquete pra ver se não os perco, depois vou mandar pra formatar e perder TUDO! But ok se eu puder ter tardes inteiras de novo lendo blogs, participando de challenges e pondo em prática minha... ahn... digamos... criatividade.

Mas na verdade to postando aqui mais pra desabafar. To mal, mal mesmo!! Aliás vc's até devem pensar que passo 100% da minha vida mal, mas não é assim, é pq eu uso o Tabulas mais pra isso mesmo. To confusa, to frustrada. A pessoa que eu pensava ser exatamente como eu imaginei a cada dia se mostra mais e mais diferente. Não a pessoa. As pessoas. Todo mundo dá mancada comigo, sei lá. Eu bem sei que a maior parte dessa culpa é minha, por ser intolerante, mas não to mais a fim de fala sobre isso.

To com saudades de todo mundo, Tabulas e fora também. O domínio tá uma bagunça e acho que assim que possível farei mudanças por aqui ou por lá que envolvem os dois. Ou vou tentar...

Dia 19 é meu niver, provavelmente nem sei se vou entrar na net pra postar até lá, but... Don't forget it, ok!!!

Kisses and luv ya!!!

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I’m NOT ok

Marcela Santander | 13.1.04 |

Musiquinha linda da também linda Xtina rox!! ^_^
Hoje estou feliz comigo mesma. Acordei, tomei um belo banho, fui na acupuntura, dei uma arrumadinha no meu quarto, “respondi” comentários e estou aqui ouvindo rádio e postando, para variar. Mas me planejei bastante e creio que isso é bom. E planejei de tudo. Quanto a net, quanto a minha vidinha e acho que só, pq nem tem mais nada pra planejar, mesmo!!

Agora to aqui falando com a Van e a Bru (que saudades que eu tava desses seres!!) e ouvindo um Bob Marley básico (”no woman, no cry…”)!

Amanhã pretendo ver as coisas do meu inglês e na quinta o meu piercing (ahh!! que tenho que encontrar um modelo legal, louco, diferente, bem a minha cara, mas anda tão difícil!). A academia só depois que voltarmos da praia, pq é complicado pagar e não ir né XD

Desempolguei pra postar hoje u.U Os plugs ficam pra uma próxima, I’m sorry!! u.u

< edit: 23hrs e pouco >
To mal, to cansada, não sei o que eu to sentindo… Só pq a bastante tempo eu não ficava mal. To entediada, to sozinha, to carente, eu to precisando de alguém, de um abraço, sei lá! Eu não queria pôr essas coisas aqui, mas o blog é meu, anyway, eu coloco o que quiser. É fod* quando vc precisa desabafar, precisa de alguém e olha pro lado e vê que tá tudo vazio. Eu queria mudar tudo, eu vivo num mundo que é meu, mas ele é muito frágil e toda vez que percebo que estou fora dele e abro os olhos pra realidade eu fico mal. Eu tenho um certo medo, talvez, eu só não sei do que…
Eu to bem no estilo daquela musiquinha chata do JQuest: “Eu quero ficar só, mas comigo só eu não consigo. Eu quero ficar junto, mas sozinho assim não é possível…”

Whatever, ninguém tem nada a ver com isso, né!

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Reclamando de novo

Marcela Santander | 22.12.03 |

Aqui estou eu de novo, acabando de voltar do shopping e voltando ao computador. Não agüentei e comi por lá. Mas nada que 7 comprimidos de Dulcolax não possam solucionar, creio eu.
Ando totalmente sem vontade de nada. Nem de comer, nem de ver Rafael, nem de acordar, nem de dormir, nem de nada. Não sei se isso é ou não normal. Tem horas que quero chorar, mas passa e fica só uma angústia e uma mágoa no peito. As coisas não andam bem comigo e creio que meu estado atual seja reflexo disso. Cansei de tudo e de todos. Nem meus amigos eu acho que não quero ver por um tempinho. Eu queria viajar pra um lugar onde eu não conhecesse ninguém e sem o intuito de conhecer também. Só pra ficar isolada, sozinha, pra curtir a mim mesma. Anti-social? Sim, tenho minhas crises...

#LAY NOVO
Enquanto o mundo está com lay de Natal, apareço eu aqui, com um da Cameron Diaz. É, não tenho muito espírito pras festas de fim de ano. Principalmente pq vou passar o Ano Novo na casa dos meus avós. Um porre!! Parece que foi ontem que fomos pra lá! E parece que foi anteontem que ela estragou meu Ano Novo. Já falei que não gosto de festa de fim de ano aí em cima, mas faço questão delas. Não sei pq. Hábito talvez... Mas vamos deixar isso de lado!

Não ando bem. Não quero pôr aqui pq é muito melancólico, é chato, apesar disso ser meu "diário" eu não quero remoer as coisas e pensar tudo de novo, e chorar tudo de novo e ter raiva tudo de novo. Então o assunto fica por aqui. Mais no Tabulas, se vc tiver qualquer tipo de interesse em saber, vá até lá!!

E hoje eu to chaaata...

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Sem vontade de postar

Marcela Santander | 21.12.03 |

Na verdade to sem vontade de fazer nada. To chateada, decepcionada, sei lá! Pra ter noção nem li os comments ainda, desculpem!
Amor, sempre amor. Quando eu penso que to bem, aparece qualquer coisinha que pra mim vira um muuundo. É verdade que a culpa é minha mesmo. Eu exijo demais das pessoas (e de mim também!), e me decepciono com a mesma intensidade com qualquer besteira. E isso dói, dói mesmo. Acho que até hoje só enconmtrei uma pessoa como eu, a Ana, deve ser por isso que eu considero tanto ela...
Além de não ver meu namorado durante a semana, não vejo nos findi também! Tá eu to sendo uma menininha chata e mimada, agindo feito criança. Mas eu nunca neguei que eu fosse assim. Pode não ser culpa dele coisa e tal, mas eu sempre fiz tudo pelos outros e mesmo sem querer espero receber o mesmo. E quando eu percebo que não é assim, eu me magôo, eu sofro, choro, penso em jogar tudo pro alto... Mas eu sou boazinha demais pra machucar alguém...
Cansei, só isso!

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Explicações

Marcela Santander | 4.11.03 |

Não, vc não está sonhando. Eu realmente voltei pro Blogger Brasil. Não tem toda facilidade do blogspot, onde eu podia usar o w.bloggar, que por sinal facilita muito a vida do ser humano blogueiro u.u, mas quero continuar aqui. Sinto falta, sei lá. No Blogspot eu vou postar em inglês num diário, mesmo e até falar pra amigos e talz. Sinto necessidade disso. Ah, sei lá, quem me entende se nem eu consigo fazer isso, né? O post de hoje não vai ter nada de útil. Pra quem tiver interesse, passa no colorful pra ver minhas reclamações patéticas. É isso!

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1 ano depois...

Marcela Santander | 25.7.03 |

Eu ainda estou aqui. Sem saber o que aconteceu, sem entender o pq, sem querer ver nada além do que eu imagino. Eu não sei pq ainda penso em tudo, pq posso ver aqui na minha frente como se estivesse acontecendo aqui, agora. Eu não sei pq nada disso sai do meu mundo, da minha vida... Pq tudo tem que ser tão difícil? Pq será que tem coisas que por mais que a gente tente a gente não consegue esquecer?
Eu to feliz! Feliz demaaais!! Estou do lado de uma pessoa que me ama, faz tudo por mim, que daria o mundo pra me ver sempre bem, que literalmente me venera... Não consigo corresponder a isso...
Têm coisas que marcam muito, coisas que superam até a dor de qualquer tatuagem, coisas que trazem recordações ao mesmo tempo boas e ruins. E essas 'coisas' a gente leva pra sempre no coração. Por mais que tente esquecer...

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Desabafo numa tarde chuvosa

Marcela Santander | 17.2.03 |

Tá chovendo demais, nem fui escalar, nem fui na aula de Física... Prova é sexta, vo bem sim, viu... quer saber, fuck off...

Não ia postar hj, mas quem acabou de me ligar??? Vinícius... Saco, eu não to mais a fim de falar com ele. Eu acho que tu ficar com uma pessoa que vc conheça é diferente de conhecer naquele dia. É coisa de momento, e acaba ali. Não quero ter que ficar conversando, não quero ter que lembrar o rosto, o telefone, o dia, a hora e etc, etc, etc.

Se eu quisesse alguém mais sério ou qlq coisa, falava com o Chuck, pq ele é um cara suuper gente boa, que eu adoro pra caramba e pronto. Mas eu não quero.
Eu quero ficar por ficar. Eu quero ficar com quem eu sentir vontade, a hora que eu quiser e acabou. É só isso. Promíscuo?? Pode ser, mas no momento estou aasim. Não quero me 'envolver' com ngm, não quero que ngm ocupe o lugar do meu amorzinho no meu coração. Eu quero continuar querendo ele, amando ele, e, até, sofrendo e chorando por ele. Problema meu, não??

Medo?? Talvez, mas é o que eu sinto no momento. Não quero ninguém diferente ou novo na minha vida, no meu 'mundo'. Gosto de estabilidade, não de mudançaas. Mudanças de certa forma assustam.

Meu coração não está de portas abertas a ninguém. Cara, eu to tentando apenas me encontrar, curtir... Será que eu tenho esse direito??
Pq essas merdas dessas coisas acontecem comigo?? Pow, td cara que eu não quero, que sei lá, que é indiferente pra mim, tds gostam de mim, mas o ÚNICO que faria diferença e poderia mudar a minha vida, só esse simplesmente me ignora. É foda dizer isso, dói mt, mas eu não quero outro. Sou insistente, teimosa e mt cabeça dura pra mudar de idéia.

Amei, amo e quero amar sempre o cara pra quem eu nunca cheguei a me 'declarar', mas que de certa forma sabia td que eu sentia, e que representa mais do que td pra mim. É estranho parar pra pensar e perceber que, de uma hora pra outra, eu deixei de sonhar, de amar como garotinha e o fiz como 'mulher', se assim se pode dizer, eu aprendi a querer as coisas, não a imaginar que elas estavam acontecendo.
De repente, eu deixei de lado toda a 'fantasia' pra viver momentos que foram reais, e que vão me marcar pra sempre... Meu, será que ngm é capaz de me entender?? Não foi brincadeirinha (ou quem sabe tenha sido), mas nessa eu acabei entrando de cabeça, eu amei, bjei, chorei, sofri, transei, cara, ngm entende?? Posso amá-lo ainda mais por ter sido o primeiro, mas definitivamente isso não faz td...

Vou parando por aki, to chorando mt e my sister quer usar o micro agora...

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Mazzinha na área!!

Marcela Santander | 26.1.03 |

Estou de volta à ativa! Na verdade fiquei pouco tempo viajando, mas decidi ficar um tempinho longe de blogs e afins, só pra sentir falta de tudo isso mesmo, e pra me organizar um pouco também! Acho que me fez bem ^_^

Nesse tempinho eu viajei, peguei uma cor, já to descascando, fiz blends, vi TV, fui pra Sampa fazer comprinhas, comi, namorei, entrei de dieta, voltei pro colégio, fui a casamento e me decepcionei. De novo pra variar!

No casamento, claro: por causa do Rafa. Sei lá, eu sou quieta, não gosto de bagunça, muito menos quando não to com pessoas com quem tenho intimidade. Tomei minha decisão: não vou mais a aniversários, casamentos e afins com ele. Acho que ele se divertiria muito mais assim e talvez eu também -_-" Isso me deixa chateada, mas é bem por aí...

Também fui atrás de tênis pra mim, toda empolgada, mas não tinha meu número (33 ou 34). Decepção totaaaaal, sem noção... whatever, vou visitar os Tabulas e ver se vcs estão bem. Espero que sim!! ^_^

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Reveillon e reclamações (pra variar!)

Marcela Santander | 2.1.03 |

oi...
não, não estou melhor, mas estou aki de volta, pra variar....
Hj eu ia no shopping com a bru, ver Senhor dos aneis, mais naum to afim... to com preguiça... alias tenho q ir malhar tb, daki a pouco eu vou, pq eu so uma gorda...

.::Reveillon::.
Achu que naum dava pra ter sido pior... fui pra casa da vaca ( MINHA AVÓ ) fikei com cara de bosta, naum comiu o dia td, fikei de jejum, soh comi dps q td mundo foi deitar, quase desmaiei, tomei um lexotan ( pra qm naum sabe eh akeles de tarja preta ) e msm assim naum dormi, alias ultimamente naum tenho dormido bem... Mas voltando ao assunto, meu pai fico stressado pq naum fomos pra minha tia ( na verdade ele naum qria ir, mas a vaca qria ) e foi dormir... Ótimo naum teve ceia, nem nd... eu naum qria msm... apesar de amar tds as festas de fim de ano, naum qria. Qria estar no Rio ( tah, eu confesso, smp fui apaixonada pelo Rio, qt mais levando em conta q o ser eh carioca ), ver os fogos... smp foi meu sonho de Reveillon... SONHO, neh, pq td merda de fim de ano tem que ir pra pqp passa sei lah qual festa com akela tb merda de familia do meu pai... SUXXXXXX

PIOR REVEILLON DA MINHA VIDA... NENHUM VAI SUPERAR ( EU ESPERO ), E ACHU Q FOI SOH PRA MOSTRAR O QT ESSE ANO DE 2003 PROMETE...
PROMETE SER UM ANO FUDIDO
MAS NUM TO NEM AI, SOH QRU SABER SE RAFA VAI CONTINUAR NO COLEGIO... SENAUM MEU MUNDO JAH ERA... AAAAAAAHHHH Q ODIO FICA NESSA ANSIEDADE, SE ELE NAUM CONTINUA NUNK MAIS VEJO ELE, PQ A GENTE NAUM TAH SE FLANDU MAIS... CULPA DO KLEBER...

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Post de ontem (11/12) e hoje, desabafando!

Marcela Santander | 12.12.02 |

Bom, o post de ontem foi soh um desabafo msm, eh que aconteceram umas coisas aki em casa, minha avó fez um escandalo pq eu e minha irma ficamos rindo ( cochichando ) dela no shopping, minha irmã tava me contandu que foi caipira e naum sei mais o que.... RIDICULO!!!!

My new tattoos!!
Vo fazer sabado!! Eba!!! Já decidi que vou fazer um sol e uma lua ( juntos ) na nuca, a outra eu naum sei, tem que ser pekena, senaum my mom naum deixa, eh soh pq ter numero par parece que da azar, sei lah...


Comments!!
Queria agradecer os comentarios do ultimo post, falandu do meu lay, gente valeu!!! assim que puder vou visitar de nv o blog de vcs, qd eu tiver um pouco melhor, pq to com tendinite fudida, se minha mae imaginar que eu to aki ela me mata!!! alias foi o motivo de eu naum postar ontem...

Formatura!!
Semana que vem jah eh a formatura da Pa ... Jah programei minha semana... no domingo a noite tomo meus ultimos laxantes ( hunf!! jah tah no fim, tem soh 5... ), e na segunda como um pouco... Ai ateh quinta naum como mais nd!!!
Eu tenho que tah linda no meu new dress!!! ( new naum pq jah usei ele uma vez, no niver da Lara, neh..., masssss )

Ferias!!!
Num sei mais que que eu vo fz... ia pro Rio, mas 'briguei' com meu pai, entaum num sei neh... Mas vo viajar, pq minha mae vai tirar ferias mes que vem... Tenhu que leva a Dri... EBA!!! hehe ela eh meio loka, mas suuuuper show!!! no mais, decidi que vo andar soh de caneleira aki em casa e jah retomei meus exercises... e vo controlar bem o que eu ando comendo, senaum fico uma baleia e eu tenho que estar LINDA, MARAVILHOSA E GOSTOSA ( sim, gostosa, pq naum???? )

Eh isso!!! Post gde neh????

Post de Ontem

Não sou excelente filha, mas quem sabe ele ainda não tenha percebido o péssimo pai que foi, e se ele não quiser 'perdoar' o que fizemos, é bom que fique bem claro que, ao menos de minha parte perdão nenhum foi pedido, e se quiser nos tratar 'diferente', quero que saiba que quem mais vai se machucar é ele.
Um dia espero que ele tome conhecimento de que td q a mamãezinha FDP dele tah passando não chegou aos pés de td o que eu senti, por culpa dele, e que não perdoei, nem nunca perdoarei, pela marca que 'fiz' nas costas (minha tattoo) e que vou guardar pra sempre no meu coração, e que com ctza doi até hj e me faz chorar... Mas isso não faz diferença nenhuma pra ele, isso pouco importa... A mamãezinha FDP dele naum pode sofrer, naum pode chorar, ah coitadinha!!!, agora a filha dele que se foda, ela naum chega aos pés dele msm...
Quem sabe ele sirva pra ser filho, naum pai...
Não preciso que ele faça parte da minha vida pra que eu possa ser feliz... Até hj estou vivendo sem a minha avó, embora com saudades, o que posso dizer qt a ele????
Então, já era!!!!!!!!

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